vorrei che qualcuno mi spiegasse come mai la domenica - tra merenda aperitivo e cena - mi lascio sempre andare senza ritegno.
ho bevuto troppo.

ho bisogno di un rimedio, per questo

inoltre oggi ho avuto una esperienza pessima. ho pranzato con pollo e insalata più due (dico dico due patatine) e ho dovuto prendere un plasil per non vomitare

finalmente (buone) nuove

dopo aver a lungo parlato con mio fratello - e nonostante la litigata di oggi - ho deciso di provare una dieta. andrò dalla dietologa e le parlerò chiaramente

se passato un mese ingrasso, smetto la dieta
accetto qualsiasi cibo a patto che la sera mi lasci superleggera
mi deve tenere a 53 chili massimo per 170cm

tutto questo poichè voglio tentare - dopo otto anni e almeno una volta - a mettere una pezza a quel dolore che ho dentro ed hai difetti che ho fuori. intanto vi lascio il mio d.a. odierno. sono ben due giorni che ho detto addio agli zuccheri aggiunti * (fatta eccezione per il caffè in biblioteca visto che mi sono dimenticata il dietor) e devo dire che nonostante il mal di testa dato anche dall'influenza non mi sento affatto male.

colazione yogurt magro + nescafè sz + cereali
spuntino succo alla mela
pranzo insalata valeriana + pomodoro + carota + piselli + semi di zucca + 1/2 hamburger di trota + ananas
merenda caffè macchiato, succo d'ananas
cena zuppa di lattuga con 1/2 patata + purè fatto in casa senza grassi + 2 fettine di arrosto di tacchino + ananas

adesso mi sono concessa due cucchiaini di yogurt intero al pistacchio

volete la verità? mi sento a posto con me stessa. domani è venerdì, e dato che dovrò uscire credo che starò molto più "light" con la cena, penso mangerò una macedonia. però mi sembra di aver fatto già un enorme passo avanti. non ho più la "fame cieca e nervosa" che dovevo azzittire, e sto persino continuando a studiare in serata. tutto questo non annulla in me la voglia di essere uno stecchino, di poter portare ogni vestito sul mercato, di poter piacere a tutti. ma mi sento più forte dentro. incrocio le dita.


* come ho spiegato a H20dio non conto gli zuccheri di cereali, frutta, miele etc ovvero i carboidrati che sono indispensabili per evitare attacchi di fame e binge

L'evidenza sta crollando - direbbe diego mancino - e io perdo pezzi di me così velocemente che presto il mio puzzle mentale sarà frantumato.
non ci voglio pensare a ciò che verrà dopo.
non voglio nemmeno affrontare l'idea che un dopo ci sia.
io le previsioni a lungo termine non le ho mai rette
sprofondo in un letto immenso e vuoto, con un peso allo stomaco dato dalla cena, dagli affanni e da infinita deglutizione influenzale di muco.

oggi alle otto ero sveglia per accogliere gli elettricisti nonostante la febbre. mi hanno finalmente spostato la linea internet in camera da letto. il che significa netto miglioramento sia per lo studio che per una agoniata dose di cavoli miei che avevo perduto dopo l'esperienza di "abitare da sola". mi sento già meglio. e alla fine -dopo una giornata di silenzio inviperito - ho scritto a Effe che il motivo per cui spesso sono distante è che Lei c'è ancora e di perdonarmi se gli ho mentito. mi ha chiesto quando fosse tornata. io ho risposto non se n'è mai andata. dirglielo mi ha dato fastidio e scossa abbastanza perchè come immaginavo lui s'è in qualche modo dispiaciuto di non poter far niente e ha espresso il desiderio di voler fare qualcosa. come al solito non può fare nulla e su questo sono io nel torto. perchè sto nel mio guscio senza aprirmi.
la giornata è cominciata presto e fin troppo maldestra con il mio riflesso allo specchio che accentuava soltanto i difetti. cinquantacinque non è il peso per me. ho la pelle leggermente irritata. sono tutta un relitto. mi paragono. di continuo: alle amiche, alle sconosciute, a chi vedo mangiare: vedo tutte le altre ragazze che fanno merende e prenzi allegramente mentre io rimango relegata nelle mie meno di mille calorie per giorno. poi ho come degli squarci nel velo di maya. la realtà. mi guardo nello specchio del bagno della biblioteca. quello che un tempo era lo specchio dell'ascensore. di spalle. guardo fianchi sedere e gambe: sì. sono decisamente magra. peccato che poi tutto torni appannato. tutto torni com'era. tutto torni com'è.
colazione pranzo e cena abbastanza equilibrati, zero voglia di ricordare ciò che ho mangiato. so che ho preso poco zucchero visto che mia madre m'ha finalmente ricomprato il dietor.



domanda: qualcuna di voi ha mai fatto una dieta? (e con dieta non intendo autoprodotta ma una vera dieta data da un dietologo per re-ingrassare)

si accettano idee e per chi vuole posso giunta a questo punto lasciare il mio blog primario Hengie e nel caso l'account msn.

seguo il consiglio, emozioni prima di diari alimentari.

sono ammalata. è tutto il giorno che tossisco e verso sera mi si è definitivamente sigillato il naso. guardo La dolce vita per l'esame anche se mi fanno male gli occhi. voglio essere silenziosa, ma tutti si sono ormai abituati alla mia maschera di ragazza felice. voglio essere stronza, anche se sugli altri questo fa poco effetto perchè nel profondo lo sono sempre stata.

sabato ho pianto, di fronte alla cena consumata.
ieri ho pianto, dopo l'aperitivo chiusa nel bagno.
stasera va meglio perchè sono riuscita a contenere le mie calorie nei range che mi ero prestabilita.

le mie amiche più care non fanno altro che ripetermi che con questi tre chili in più io sono bellissima, posso avere tutti gli uomini che voglio, posso essere perfetta anzi già lo sono.
scrivo un sms a Effe dicendogli che sarebbe bello dormire fuori la notte di san valentino. lui mi risponde che c'è il compleanno della sua ex fidanzata. ed insiste non gli rispondo - te la sei presa?- mi chiede. ed anche oggi ero quasi tentata di dirgli che non mangio. ma non l'ho fatto. mi sono rintanata nel mio guscio di silenzio. perchè in fondo sono così

io non amo altro che la mia sofferenza. io sono la sposa cadavere della anoressia. io esisto solo in funzione di un perfezionismo corporeo. io sono plastilina nelle mani di un dio che se ne frega.

e guardando la puntata registrata di il cibo ti fa bella ho cenato, mi sono toccata le ossa ed ho trovato la forza per deglutire i rimorsi.

colazione yogurt vitasnella - nescafè - cereali
spuntino succo
pranzo macedonia mela fragole kiwi
merenda the caldo
cena brodo vegetale - insalata scondita - due gallette due fette di crudo - nescafè qualche cereale
(qualche caramella qua e là perchè il raffreddore mi rende debolissima, più due mandarini dopo cena)

scrivere il da non mi fa bene per niente perchè poi mangio e piango letteralmente sull'olio versato.. sottigliezze

lascio indietro pezzi di da per pietà di me

colazione
yogurt magro vaniglia
nescafè + cereali mais

ieri sera è stata abbastanza pesante. mi sono ritrovata a parlare di dca con mio fratello che ha solo ventanni. mi ha detto delle cose che già sapevo e che già mi aveva detto. ma mi ha fatto male saperle. ora rimango in dubbio sull'idea sua che -se fossi a dieta- peserei di meno..
personalmente cosa ne pensate? io vorrei da un lato ricominciare una sorta di terapia, magari prendendo la serotonina e migliorando un attimo sta situazione. ma dall'altro è come se già fossi in estate, col corpo nudo etc etc. voi cosa fareste al mio posto? rischiereste di ingrassare per poi ri-dimagrire o vivreste da schifo? non lo so.

colazione
yogurt magro frutti di bosco
nescafè + cereali mais

spuntino
succo alla pera

pranzo
insalata con pomodori e finocchio, formaggio linea mandarino e caffè

merenda
caffè e 2 the caldi (visto il freddo ;)

scusate se non ci sono stata in questi due giorni. lunedì ho avuto l'esame e ieri ero abbastanza presa per preparare quello nuovo.

colazione
yogurt magro vaniglia
nescafè con 20g di cereali al mais

spuntino
succo alla mela

pranzo
una mela, nescafè con cereali

merenda
marocco
tre goleador
due gallette con marmellata albicocche

cena (arriva il bello, ho quasi paura di scriverlo, fattostà che ho fatto la doccia e non so perchè mi sono innervosita -no lo so mi sono pesata- e così ho mandato due giorni di digiuno a fanculo)

minestrone, grana
lattuga pomodori carote 1/2 wurstel
yogurt magro
un mandarino

ora cerco di bere una tisana e NON PENSARCI. da domani il solito inizio, il solito tentativo. mi sento triste e depressa. e obiettivamente - non ho mangiato "moltissimo". devo dimagrire, assolutamente.

colazione
yogurt magro fragola
latte con 15 g di cereali mais
caffè

pranzo
coca cola light
una goleador
caffè

e qui ho sbagliato: saltando il pranzo ho avuto una "fame repressa" troppo grossa per il giorno della domenica di studio dove non mi posso allontanare dalla cucina

merenda
amaretto + the
due gallette marmellata

cena
non quantifico niente che è meglio: assaggi formaggio d'aperitivo, insalata pomodori carote pollo polenta col formaggio (ok miniporzione ma merda)
caffè
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in effetti vorrei tornare in piscina ma ora come ora non ne ho il tempo.

mi sento male per aver ceduto a cena. l'astinenza dal formaggio e la polenta.. non è una giustificazione nè l'esame che ho domani nè il fatto che sia domenica. sono demoralizzata. non posso vomitare per via della pillola. stendo un velo pietoso.

mi sento in diritto e in dovere di aggiungere due parole al mio d.a. di oggi. Quel che mi preme mettere bene in chiaro - e che poi copierò nel profilo - è che io sono anoressica e che l'anoressia è una malattia. il mio desiderio di non guarigione nasce dopo otto anni di lotte continue. sono stata da medici psichiatri psicologi e dietologi che mi hanno aiutata molto. Tuttavia ritengo ormai una mia scelta ponderata (e lo sottolineo) presa in seguito ai tentativi.

So che molte persone potrebbero prendermi ad esempio ma per piacere non fatelo. ho una serie di motivi più che validi per dire questo:

- dovete provare fino alla fine dei vostri giorni a guarire, non dovete mai lasciare la spugna. il fatto stesso che io ora non stia mangiando non significa che non vorrei tornare alla normalità.
- l'anoressia è una malattia terribile: a livello fisico uccide, crea dei rischi all'intero corpo. Oltre al sistema gastrointestinale (problemi seri) si rischia l'infarto.. vedete voi se uccidervi con le vostre mani vi fa piacere, e ricordatevene sempre prima di postare uno stupido decalogo pro-ana, che qualcosa si deve pur mangiare. A livello psicologico, inoltre, non sapete quanto sia terribile non godere di momenti quali cene in compagnia, aperitivi, pranzi in università con gli altri.
- il non mangiare vi allontana dalle persone: se non si mangia si è più irrascibili, e diciamocelo agli uomini le donne magre fanno schifo
- infine (e questo vale più per chi ancora non è malata per fortuna sua) l'anoressia rende BRUTTE (supergrassetto): cadono i capelli, la pelle si inflaccidisce, il viso diventa scavato e giallo, i denti si cariano, le mani si rovinano, gli occhi si infossano, vengono le smagliature e la cellulite (avete capito bene) quindi. non vorrei mai leggere di qualcuna che dice magro è bello, perchè tutto ha un limite. e voi lo sapete ed io lo so.

detto questo, ieri sera sono svenuta tra le braccia del mio ex -e non scherzo- facendo la figura della rincoglionita. non ho potuto ammettere che non sto mangiando (perchè la gente non ha mai capito e non capirà mai) e nonostante questi due giorni di ristrettezza assoluta da lunedì tornerò ad un d.a. più "umano". Nella speranza che le maniglie spariscano, vi saluto calorosamente e torno a studiare.
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colazione
yogurt magro fragola
nescafè con 15 g di cereali mais

pranzo
macedonia: 1 pera 1 mela 1 kiwi 4 fragole 1/2 banana
nescafè
50g yogurt intero pistacchi

merenda
caffè (alle 14.00 causa nottata)
una arlequin
un amaretto
the caldo

cena
lattuga pomodori 30g patate in padella senz'olio
2 pezzetti di grana
60g crudo di parma
una mela
caffè

colazione
yogurt magro fragola
nescafè con 15 g di cereali mais

spuntino
succo all'albicocca

pranzo
4 fragole
caffè

merenda
2 goleador
1 arlequine
1 caffè

cena
mela, un pezzetto di grana, caffè

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questi due giorni a regola sono andati bene. stasera potrò concedermi del vino bianco. l'esame incombe ed io non sto studiando, in compenso adoro le Arlequine!! se domani riesco a ritagliarmi cinque minuti passo dai vostri blog e aggiorno con qualche appunto personale.

colazione
yogurt magro fragola
nescafè con 15 g di cereali mais che però ho lasciato sul fondo

adesso vado a fare le mie 200 kcal di ellittica più gli addominali

spuntino
200ml succo albicocca
un mandarino

pranzo
marocchino
5 goleador

cena
una mela
un caffè

durante la serata ho mangiato tre o quattro Arlequine (che sono caramelle francesi) e 20g di speck quando sono rincasata.

oggi sveglia col piede sinistro. stanotte mi è venuta la nausea fortissima e fino alle quattro non ho chiuso occhio. sono grassa e non posso mangiare a cena.

colazione
yogurt magro frutti di bosco
nescafè

spuntino
succo albicocca

pranzo
lattuga tre pomodori contorno misto patate zucchine carote (90g) + merluzzo lessato (70g)
un kiwi
caffè zuccherato

merenda
marocco casalingo preparato con mio fratello (latte magro, dietor e poco cacao amaro)

cena
brodo di verdura con grana grattuggiato e 20g ricotta di pecora
lattuga insalata viola (mmh cos'era) 30g bresaola piselli
un mandarino
2 amaretti

esclusa ricotta ed amaretti sono piuttosto soddisfatta. credo che domani riuscirò a eliminare le cose in rosso, un passo alla volta.
da stasera ricomincio la crema anticellulite! vi farò sapere come funziona, visto che dalla Somatoline (che è supercara ed al momento non posso permettermene due, uso la pancia e fianchi e basta) sono passata ad una preparazione farmaceutica specifica.

Inizio anno difficile, ve ne parlerò con più calma
oggi si ricomincia il tran tran della perdita di peso

colazione
yogurt magro fragola
nescafè zuccherato
integratore al ginseng

pranzo
cappuccio fatto in casa con dolcificante

merenda
un marocco
cinque goleador
un the

cena
insalata, pomodori, carote
ricotta di pecora 100g
mirtilli
yogurt

in pratica cos'è successo? di rigore nulla ho raggiunto i 55 kg. ho mangiato come una persona "normale" per una decina di giorni. mi sono sentita bella con quei chili in più. ero magra, ma non scheletrica. ci ho persino provato con un ragazzo veramente orribile per provare a me stessa che effettivamente stavo bene. cosa ho ottenuto da questo tentativo di guarigione?
niente
quel ragazzo non ne ha voluto sapere. i miei genitori non hanno notato nemmeno il cambiamento ed hanno continuato a mettermi in secondo piano rispetto alla loro vita ed a mio fratello. non sono riuscita a chiudere più i jeans taglia 40. l'unico che è rimasto al mio fianco è Effe, il ragazzo con cui mi vedevo fino a ottobre e che mi creava casini al punto tale che io mi rifiutavo di mangiare pur di piacergli. detto questo sono tornata. è innegabile come la mia vita sia una sofferenza, che io non possa cambiare in questo senso, che io debba continuare la mia personale battaglia contro i chili di troppo. e sono più agguerrita che mai.

ora riotterrò quello che in questi miseri primi dieci giorni di gennaio mi è stato tolto.

si spera sempre nel nuovo anno, o no? mi accingo a pranzare poi cucinerò una focaccia per il cenone di stasera.
nella mia famiglia degni esempi di dca ed io ne sono la regina indiscussa

scusate se per due giorni non ho aggiornato/commentato nessuna di voi.
motivazione, ero e sono in crisi nera. come se non bastasse stamani ho deciso di pesarmi e dal 24 (ero 52) oggi udite udite.. sono 56! che ansia e angoscia.. però per ora non ho praticamente mangiato nulla, solo bevuto del succo di mela. per pranzo prevedo macedonia e per cena nulla.

ormai ininterrottamente dalla vigilia ogni notte sogno me stessa a trenta chili. non ho altro modo per esternare il dolore che ho dentro. se non parlo - in casa e fuori - genero insulti. ieri in seguito ad un litigio con mia madre, ho cercato di vomitare.
va tutto male e dispute insulti tentativi vari ormai sono all'ordine del giorno.
mi chiedo: perchè io non ho niente? non mi resta nulla a parte la mia schifosa anoressia.

aiuto

continuo a mangiare

oggi è giornata no.
a dire il vero sono giorni che è giornata no. non scrivo nemmeno il da per quanto mi faccia schifo. sono letteralmente sotto un treno merci che mi sbriciola e mi logora dentro. cosa è successo? mettiamoci il rifiuto ricevuto a natale. l'intera notte di pianto. le occhiaie che ormai mi segnano indissolubili. per tre giorni ho perso il controllo. di me e di tutto. aggiungiamo una solitudine che mi sfinisce. delle amiche troppo felici per i miei standard. tutte belle e pronte per i loro ragazzi.
io non vengo corteggiata. anche le mie amiche non mi chiedono d'uscire. ho solo rimasugli di ex fidanzati che cercano di recuperare i loro errori scrivendomi sms. la mia famiglia -estranei- non solo non capisce, ma tutti si ostinano a farsi i fatti loro, come al solito noncuranti delle mie problematiche.

lo so che fa venire la pelle d'oca
ma sono tre notti che mi sogno morente -venti chili di nulla- in una stanza.
e spero che quel giorno arrivi presto.

rivuoi la scelta, rivuoi il controllo - Afterhours

il Natale è passato
deleterio. ho dovuto anche prendere un plasil per non vomitare - tornava su tutto. però ho ricevuto dei bei regali. con l'omino è andata discretamente. non mi ha baciato nè altro però mi ha chiamata elogiando il mio regalo a lungo.

natale
pranzo di ieri: gallette, patè di vitello, aragosta tonno salmone gamberetti (tutto al naturale), pomodori, patate arrosto, una fetta di arrosto, gelato con braulio
merenda: due baci di dama, gelato
cena: mojito, arachidi, pomodori, ricotta

oggi ho bruciato 500 kcal con l'ellittica, non ce la facevo ed ho fatto solo 60 addominali. più tardi sistemerò la camera (altre kcal) e forse rifarò ellittica e addominali. non riesco ad andare in bagno, uff.

oggi compie gli anni mio papà. verrà mia nonna per pranzo e dovrei cavarmela con insalata e semmai un po' di polenta

colazione
yogurt magro fragola
nescafè

spuntino
succo alla mela

io barro la casella
O si O no Ø fa tutto schifo

come mai è la vigilia di natale? devo andare a fare i miei esercizi, i miei sono per casa in fibrillazione. non capiscono che per sfiancarmi quei 30 minuti io ho bisogno di silenzio? poi ritorno e vi racconto una cosa

eccomi di ritorno. ho approfittato del fatto che i miei fossero fuori a far spesa per esercitarmi con le cuffie: esito pessimo. questa notte non ho dormito.

io e lui ci siamo conosciuti tre estati fa. mi ero appena lasciata definitivamente dopo cinque anni di tira e molla con il mio fidanzato “storico„ eravamo ad un concerto ed io ero ubriaca.
era un'estate in cui mi ubriacavo sempre per non sentire il vuoto che avevo dentro lasciato dalla malattia e dalla fine della mia storia. pesavo cinquanta chili e avevo i capelli rosso fuoco.
non mi è piaciuto subito.
classico tipo abbastanza sfigato con cui ho molto in comune. peccato per lo stile di vita diametralmente opposto. iniziamo a parlare e parlare poi - dopo un paio di mesi - lui mi dice che sono troppo pesante, che non riesce a non farsi coinvolgere ma che il mio malessere lo destabilizza. dobbiamo smettere di sentirci. io nel frattempo mi trasferisco a milano smetto di mangiare e gli sono fedele, nonostante i suoi continui rifiuti.
faccio cose impensabili. lo inseguo per tutta l'italia per vedere i suoi concerti. ma lui non vuole saperne e così dopo un anno esatto dal nostro primo incontro io cedo, e lo mollo lì. nel suo brodo.
nel frattempo torno a casa dai miei per curarmi. inizio a frequentare un ragazzo che è ottimo come palliativo. mi butto in lui anima e corpo. è impegnato ma nonostante questo io continuo a volerlo vedere facendomi del male.
lui è tornato da me il giorno della mia laurea. io ero troppo occupata per dargli retta. credo ne abbia sofferto.
poi c'è stata una svolta.
in seguito ai continui litigi con il “ragazzo impegnato„ una sera mi ritrovo di nuovo a milano, sotto casa sua. parliamo a lungo e ricominciamo a vederci, in amicizia. io gli parlo di come sto male col palliativo, lui mi racconta di sue relazioni che iniziano al mattino e si sfasciano alla sera.
ottobre/09: finalmente io chiudo con l'uomo usa e getta. e il primo novembre lo bacio. ricambia.
mi dico tra me: è fatta.
invece no, lui resta. in qualità d'amico. ci vediamo. mi evita. non si sbilancia.

ho un regalo di natale per lui
ho scritto un libro
e stanotte glielo porterò. tutte quelle citazioni ed immagini, più una lettera. il mio cuore.
ho paura